Niño de doce meses re-decora la cocina de su casa él… SOLO

SOLO
Tras mucha limpieza, todo quedó en una anécdota

Nos llegó la noticia ayer por la mañana; un niño de doce meses ha dejado la cocina de sus padres… re-decorada.

La marca de tarritos y papillas para bebés Hero Baby ha lanzado una nueva gama de tarritos, los tarritos “SOLO”. Esto significa que los componentes de los tarritos son solamente ecológicos, sin ningún aditivo añadido. Pero… no todo el mundo lo ha entendido así.

Ayer por la mañana, una mamá vio los tarritos Hero Baby “SOLO”, y lo primero que pensó es: “¡por fin va a comer él solito! Así, mientras él come, yo puedo hacer cosas de la casa”. Y, sin pensárselo dos veces, sentó a su hijo de doce meses en la trona, le puso en tarrito delante con el letrero “SOLO” a la vista del bebé, y le dijo:

– Hala, cacharrito, aquí tienes la cucharita. Mamá se va a tender la ropa al jardín.

Y, con las mismas, salió de la cocina. Al menos, el bebé estaba sujeto a la trona por un arnés, lo que impedía que pudiera caerse. Pero su mano era libre. Y una mano libre a los doce meses, sujetando una cucharita llena de puré…

Cuando la avispada mamá llegó de vuelta a la cocina, encontró puré en todas partes menos en el tarrito: Paredes, puertas, electrodomésticos, visillos, puertas de armarios… todo tenía una tonalidad verde que te quiero verde digna del mejor decorador de interiores de vanguardia. Y el nene, feliz, claro está, carcajeándose mientras señalaba su obra con orgullo.

Lo mejor de todo es que la mamá, cuyo nombre mejor omitimos, llamó a Hero para quejarse por, según ella, la total ineficacia del tarrito “SOLO”. Lógicamente, la persona que le atendió en Atención al Cliente lo primero que hizo fue preguntarle si era una broma. Y no, no lo era. La señora pretendía que le pintaran la cocina gratis. Desde la marca le aclararon su error, y no le quedó más remedio que aceptarlo.

Hero Baby ha lanzado un mensaje a sus clientes explicándoles mejor qué contienen los tarritos “SOLO”… para no caer en más errores.

Han Vancouver, desde Aqui Mismo.

Entrevista a la Súper Madre de la semana: Raquel

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Raquel en la salida de la escuela

Dado que la semana pasada nuestra compañera Han fue en búsqueda y captura de la Súper Madre de la semana, hemos decidido hacer lo mismo en esta ocasión. Nos hemos plantado en la salida de varios colegios en el último día de clases, buscando a la mamá que más se emociona por el comienzo de las vacaciones. Decimos “varios”, porque pretendíamos localizarla en un colegio, pero visitando uno tras otro… hemos descubierto poca alegría adulta ese día.

Por fin descubrimos a una madre que salía de una escuela pública segoviana con una sonrisa de oreja a oreja. Decididas a ir “a la caza de la Súper Madre”, le abordamos (de nombre Raquel):

LMT: ¡Hola! Buenas tardes, queríamos preguntarte un par de cosas sobre las vacaciones… ¿tienes un ratito?

R: ¡Hola! Claro que sí, tengo todo el tiempo que necesites.

LMT: Huy, ¿y eso? ¿cómo tienes tanto tiempo si ahora tus niños se van de vacaciones?

R: Porque soy maestra en esta escuela, y yo también tengo vacaciones con mi hijo. Pasaremos el verano en la piscina, tirados en el césped jugando, y nadando como locos. ¿qué más puedo pedir?

LMT: Sin duda… no puedes pedir nada más. ¿Y no te sientes privilegiada por ello?

R: No, me siento afortunada. Mi privilegio ha sido nacer con la vocación de maestra, pero sería privilegio si no todo el mundo pudiera acceder a ello. En este caso aquel que estudie magisterio y se saque una oposición, puede estar como yo. Es decir: todos tenemos esa misma oportunidad.

LMT: Tienes razón… bueno, te dejo que me tengo que ir a estudiar.

R: ¿A estudiar en verano?

LMT: Sí, acabo de decidir que me voy a presentar a unas oposiciones. El magisterio ya lo tengo, lo que no sé es qué hago sin opositar.

Y así fue como me di cuenta de que en estas fechas mi envidia por los maestros roza lo patológico.

 

De vuelta a la oficina, tuve una conversación con Han:

H: Oye, jefa, no quiero meterme donde no me llaman, pero… ¿qué tiene esto de Súper Madre? No le encuentro el mérito ni la moraleja ni nada.

S: Ya, no sé. (Tajante)

H: Pero… ¿no debería tener “algo”? la única conclusión que saco de todo esto es que quieres hacer unas oposiciones de magisterio.

S: Sí, pero ya no quiero hacerlas, fue la emoción del momento.

H: ¿Y eso?

S: Porque me parecía un chollo, hasta que recordé que los maestros tienen 4 trabajos (profesor, terapeuta, psicólogo, vigilante) y otros tantos más. Por esa regla de 3, ¡más que 2 meses se merecerían 4! Así que me pareció injusto y decidí dejarlo. ¿Alguna pregunta más?

Miré a Han por encima de la montura de mis gafas con gesto de “vete ya, que tengo cosas que hacer”. Se fue murmurando yoquesé.

Avon lanza una línea de pintalabios para niños

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Muestra de pintalabios “akids”. Idéntico al “anew”

 

Toda madre ha sufrido la pérdida de un pintalabios muy apreciado (el color perfecto y la textura idónea) debido a su localización: al alcance de cualquier menor. Y es que los armarios bajos del baño, como los de la cocina, son espacios maravillosos para cubrir la necesidad de explorar en la infancia.

Avon, que lleva más de 150 años de experiencia en el mundo de la cosmética, se ha dado cuenta de que gran parte de sus productos para mamás han ido a terminar en las pieles de sus retoños. Por este motivo, ha decidido actuar, y acaba de lanzar una línea de pintalabios pensados para estas situaciones (akids). A partir de ahora, estará disponible en todos los catálogos de la marca.

Este producto tiene un aspecto similar al de los pintalabios de la línea anew. La única diferencia son sus ingredientes: los de akids están elaborados con manteca de cacao y colorante alimentario. Esto permitirá que el menor no corra riesgos en caso de ingerir el producto, y nutrirá e hidratará la piel con la que entre en contacto. Además, Carmen, distribuidora de la marca en Madrid, comenta que “se están haciendo packs de pintalabios akids con crema hidratante sin parabenos. Es hipoalergénica y sus botes no contienen BPA. Esta crema estará elaborada especialmente para retirar el colorante de esos pintalabios sin necesidad de duchar al niño en cuerpo entero”. Se prevé una promoción a lo largo de estos dos meses, especialmente para facilitar el día a día a las abuelas que se queden a cargo de sus nietos este verano.

Y con este pequeño paso hacemos un gran avance en la seguridad de nuestros menores. Así podrán gozar de la sensación de un buen pintalabios, bajo la tranquilidad de los adultos.

Las horas de piscina en la infancia… ¿aumentan el cociente intelectual?  

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Actividad de alimentación intelectual

Por fin los científicos se atreven a decirlo. Te quedarás de piedra con los resultados de estas investigaciones.

Acaban de hacerse públicos los resultados de un estudio que lleva gestándose desde hace veinte años. Los investigadores no se atrevían a mostrar estos resultados por temor a las represalias, pero… la evidencia es la evidencia. Han demostrado lo que ya esperaban: los niños entre cero y diez años que pasan al menos diez horas semanales en las piscinas durante el verano, muestran un incremento en su cociente intelectual en, al menos, cinco puntos. Estos cinco puntos de diferencia, en algunos casos, puede ser la diferencia entre la inteligencia normal y la sobredotación.

Hemos conseguido tener una conversación telefónica con el Dr. Flockheart, de la Universidad de Harvard, y nos ha explicado lo siguiente:

“Todo aquello que realizan los niños en las piscinas, como nadar, moverse en el agua, correr por el césped, e incluso mojar a los demás con las pistolas de agua, provoca una actividad cerebral en el cuerpo calloso del cerebro que hace que los dos hemisferios funcionen a la vez, provocando una hiperactividad cerebral que desarrolla de forma muy significativa la inteligencia”. Posteriormente logré preguntarle si esta hiperactividad, puede ser peligrosa, a lo que respondió: “No, porque se da en un ambiente lúdico y de relax, así que no hay peligro de sobreexposición a los estímulos.”

Nuestra siguiente duda fue, sabiendo esto, ¿qué tenemos que hacer los padres si nuestros hijos viven estas experiencias en verano? El Doctor respondió: “Nada, absolutamente nada, la inteligencia brillará por sí sola y se verá reflejada en los resultados académicos del siguiente curso.”

Nos hemos quedado boquiabiertos. En las piscinas de España se espera ahora una avalancha de nuevas inscripciones. Y a la vez se nos plantean nuevos interrogantes: ¿qué haremos los que somos más “de monte”? ¿La utilización del gorro de piscina incrementará esta actividad cerebral? ¿Los niños que no pueden acceder a estas instalaciones, se quedarán atrás en el rendimiento académico? ¿Se crearán clases de apoyo para los niños que no disfruta de la piscina en verano?

Seguiremos informando.

Han Vancouver, desde Aqui Mismo.

 

Nota de la Jefa Redactora (léase Sarandonga): Los de monte se tendrán que conformar con aumentar el intelecto con libros. No son tan efectivos como el agua, pero sirven.

Entrevista ¿a la Súper Madre? de la semana: Sonia

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Autocaravana de alquiler para madres con muchos manguitos

Esta semana nos parecía oportuno mostraros las dificultades que podemos tener las madres a la hora de combatir el calor con los peques de la casa. Así que, ni corta ni perezosa, me he ido a la entrada de las piscinas municipales de Villa Tremenda para ofreceros alguna entrevista sustanciosa. Y mientras veo madres pasando por el entrada cargadas con múltiples artilugios, algo llama mi atención: una autocaravana de cuatro plazas aparca en el parking de la piscina… ¿quién será? Y allá que voy a enterarme. Se abre la puerta y salen, literalmente, despedidos, tres niños y un poco más tarde, su madre. Así que me acerco a ella e intento abordarla. Se llama Sonia. Al principio se muestra poco receptiva, pero poco a poco consigo llevarla a mi terreno y que conteste nuestras preguntas:

LMT: ¿Una autocaravana para venir a la piscina? ¿Te planteas pasar aquí las vacaciones con tus nenes? ¡Sería una idea muy original!

Sonia: ¡Qué va! Nada de vacaciones, si yo estoy trabajando, y el peque todavía tiene guardería… qué va, qué va, la autocaravana la utilizo de medio de transporte.

LMT: ¿Me estás diciendo que vas y vienes todos los días de casa a la piscina con la autocaravana?

Sonia: Sí, eso mismo (dice sonriente, como si hubiera conseguido culminar el Everest).

LMT: Me imagino que no tienes otro medio de transporte, como coche, por ejemplo.

Sonia: No, no, no, nada eso (dice haciendo aspavientos con la mano). Es que la utilizo como medio de transporte, pero no de mis hijos, sino de todo lo que tengo que traer para que mis hijos vengan a la piscina.

LMT: Me estoy perdiendo, Sonia, explícamelo, por favor.

Sonia: Pues mira, te cuento. Cada vez que venimos a piscina, tenemos que coger: las toallas de los tres, las cremas de los tres (cada uno tiene su crema, no te creas), el cambiador del pequeño, que todavía lleva pañal, los manguitos, los flotadores, las pistolas de agua, los globos de agua, los balones de playa, y todo esto, multiplicado por tres, porque cada uno quiere lo suyo. A esto hay que añadir la colchoneta de la mayor y la barquita hinchable del mediano, las dos bicis, el triciclo,…

LMT: ¿Pero os dejan utilizar los hinchables y las bicis en la piscina?

Sonia: Noooo, para nada, pero hija, si no lo llevo, estos no salen de casa, se cierran en banda y no hay manera.

Sonrío educadamente, le digo que es la mejor mamá del mundo y también educadamente me despido. Cuando llego a la redacción me encuentro con mi jefa, Sarandonga, que lee el artículo, y mirando al infinito dice:

Sarandonga: ¿te acuerdas de que se trataba de retratar a madres perfectas? ¿Madres a las que todas podamos emular? Es decir, Han, ¿madres que sepan SIMPLIFICAR?

Rebobino en mi memoria, y, si, efectivamente, lo recuerdo.

Han: Ya, es verdad. Chica, me llamó la atención, como para no, ¿sabes?, y le hice la entrevista. ¿La ponemos de ejemplo de lo que NO hay que hacer?

Sarandonga (sin mirarme todavía, ahora mira al techo, no entiendo porqué): Eso. Pero sin apellidos. No quiero querellas.

Y hasta aquí la entrevista de hoy. Que lo sepáis, por si hay alguna despistada aparte de la menda, es el ejemplo de lo que NO hay que hacer.

Han Vancouver, desde Aquí Mismo.

España crea el primer “Certamen Internacional de surf en olas de calor”

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Rani, la mascota del certamen

Madrid, Barcelona y Valencia van a ser las ciudades principales en acoger el certamen, aunque habrán pruebas que se realicen en lugares como Córdoba, Granada o Toledo.

El Ministro de Educación, Íñigo Méndez de Vigo, anunció el viernes por la tarde la aprobación del primer Certamen Internacional de surf en olas de calor. Dicho certamen constará de varias pruebas con la modalidad de Gymkana, repartidas por varios puntos de la geografía española. Los concursantes podrán participar en todas las pruebas que deseen, y al final ganará quien más puntos haya acumulado.

Habrán pruebas de distinto tipo: desde carreras de beber granizados con efecto congelante para el cerebro en Barcelona, hasta freír huevos en las calles de Córdoba. “Algunas serán de riesgo de extremo, como beber un café con leche en la plaza mayor de Madrid, sin hielo, a las 5 de la tarde. Pero contaremos con unos dispositivos sanitarios preparados para cada una de las pruebas” aseguró el ministro en la Rueda de Prensa convocada el mismo viernes a última hora.

Se estima que este verano hará más calor en torno a la segunda quincena de julio, por lo que se han escogido esas fechas para el certamen. “Esto supondrá un incremento de un 25-30% del turismo extranjero, y creará alrededor de 9.000 puestos de trabajo directos, y cerca de 25.000 puestos indirectos. Los beneficios serán más que notables, y satisfactorios para el conjunto de la ciudadanía española” recalcó el ministro.

El presidente Rajoy, por su parte, comenta que “no hay nada mejor que aprovechar las bondades de España, y este calor que nos azota es de lo más beneficioso para nuestra salud”.

El plazo de inscripción al certamen finaliza el 7 de julio, y habrán diferentes modalidades de pruebas, distribuidas en grupos por rangos de edad. Habrá también una categoría especial para realizar varias pruebas en familia.

Detienen a un menor de 16 años por amenazar a un cliente en el restaurante en el que trabaja

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Imagen del hígado de la discordia

A las tres de la tarde del día de ayer se llevó a cabo la detención de un menor, S. R., de dieciséis años, en la localidad navarra de Tudela acusado de proferir amenazas de muerte a un cliente en el restaurante en el que trabajaba. Las palabras textuales del menor fueron: “Le voy a sacar el hígado”.

Ayer, a las tres de la tarde, la Policía Municipal de Tudela recibió una llamada de un hombre de 54 años; el hombre, K. C. J., natural de Milagro, explicó a las autoridades que había oído perfectamente cómo un joven camarero de 16 años amenazaba a un cliente al que estaba atendiendo. El testigo relata que el cliente iba acompañado de una mujer y un niño de unos cuatro años. El cliente pidió al camarero en varias ocasiones que le hiciera cambios (cambiarle el plato al niño porque quemaba, llevarse el cuchillo del niño, cambiar la copa del niño por un vaso pequeño, etc.), y refiere que en el último cambio oyó cómo el camarero le decía en un tono perfectamente audible y, según sus palabras, con una frialdad pasmosa: “Le voy a sacar el hígado”. Ante esto, el testigo salió del restaurante y llamó a la Policía.

Cuando llegó la policía y después de haber hecho las preguntas pertinentes al camarero, se aclaró el asunto, que no había sido nada más que un malentendido. En realidad, el cliente había pedido de segundo plato hígado a la plancha, y el camarero, que estaba agobiado pensando que no estaba haciendo bien las cosas, quiso aligerar el ritmo sacando el segundo plato con la mayor celeridad posible, y fue cuando le dijo la ya famosa frase al comensal: “Le voy a sacar el hígado”.

Todo ha quedado en una anécdota, pero el menor estuvo a punto de pasar varias horas en el calabozo de la comisaría por un malentendido. La madre del menor, dueña y cocinera del restaurante, llegó a pensar que iba a tener que ponerse en contacto con el equipo del programa “Hermano Mayor”. Afortunadamente, todo ha sido un equívoco.

Han Vancouver, desde Aqui Mismo

Niño encuentra sirena en el mar Cantábrico

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Luis y la sirena

Luis, de 7 años, se acercó a su madre en la playa acelerado y emocionado: “Mamá, ¡he encontrado una sirena!”. Al principio Patricia pensó que aquello era fruto de su imaginación, pero el niño mantuvo su insistencia hasta que consiguió que su madre le acompañara hasta el lugar del encuentro.

Allí se encontraba, tomando el sol plácidamente con sus piernas y brazos luciendo restos de lo que la leyenda cuenta: escamas.
Patricia, asombrada con la escena, le preguntó a Luis: “¿y cómo sabes que es una sirena?” A lo que Luis respondió: “Porque acabo de verle salir del mar, y sus escamas brillan con el sol. ¡Es mágica!”. Entonces, aquella sirena se giró y les miró con cara de extrañada. Patricia no pudo evitar el hablarle, ya que no se iba a ir de allí con Luis tan emocionado: “¡Hola! Perdona, pero mi hijo creía que eras una sirena…”, a lo que Luis respondió sin dudar: “Y lo es mamá, yo nunca he visto a ninguna mujer con esas escamas”. Patricia enrojeció de manera exagerada, no sabía dónde esconderse. Aquella mujer no pudo callarse, y respondió a Luis con una sonrisa de oreja a oreja: “Claro que sí, cariño. Las sirenas tenemos un poder, que se llama psoriasis, y ese poder hace que necesitemos acercarnos a la orilla de vez en cuando para que los humanos podáis vernos y no perdáis la ilusión”.
Luis le sonrió, y respondió: “Pues gracias por usar ese poder, porque las sirenas sois muy bonitas”.
En colaboración con #aclaralapsoriasis , agradecemos a todos aquellos que participan activamente en esta campaña. Gracias en especial a La Quiles por cedernos la imagen.

Llega el nuevo protocolo para dejar a tu hijo sólo en casa sin peligro

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Llavero imprescindible en el protocolo

Ante el aluvión de críticas a la madre que dejó sola a su pequeña durante un pequeñísimo lapso de tiempo y que luego esta apareció el el balcón POR FUERA, el Ministerio de Educación ha redactado un protocolo para poder hacer esto sin peligro y… sin multas. ¿Quieres saber más? Te invito a que leas el artículo completo.

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Hace unos meses una madre dejó a su pequeña de cinco años sola en casa por un breve periodo de tiempo, cinco o diez minutos. No se sabe cómo, misterios de la infancia investigadora, esta niña apareció colgada del balcón de su casa POR FUERA. En realidad estaba dormida, pero e despertó, se asustó, e hizo lo que mejor se le ocurrió para dejar de tener miedo, colgarse del balcón.

Por supuesto, las críticas a la madre no tardaron en salir; siempre sabemos lo que los demás deberían haber hecho (siempre lo sabemos después de un accidente, claro, no antes), pero raras veces sabemos lo que debemos hacer nosotros mismos con nuestra vida.

El caso es que, ante el aluvión de críticas, el Ministerio de Educación ha redactado un protocolo que se debe llevar a cabo si quieres salir cinco minutos de tu casa dejando a tu pequeño solo, aunque sea solamente para bajar la basura.

El protocolo dicta que esto es para niños entre cero y diecisiete años, y algunas de las normas son:

– Dejar la puerta de la cocina cerrada bajo llave (Claro, hay que instalar una cerradura en la puerta de la cocina; pero no sólo en ésta, ya verán).

– Dejar las puertas de los baños cerradas con llave. Lo mismo si hay puerta de balcón.

– A dos metros del suelo no puede haber ningún elemento de cristal, cerámica, cortante, o metálico.

– Todas (todas, eh, todas) las esquinas de la casa deben estar almohadilladas con los elementos de seguridad homologados por el Ministerio de Industria.

– Todos los enchufes de la casa deben estar clausurados por elementos de seguridad homologados por el Ministerio de Industria.

– No puede haber ningún aparato eléctrico al alcance de la mano del menor.

Y estas son sólo algunas de las medidas que dicta el protocolo. Hemos de hacer notar que si se probara que alguno de estos requisitos no se ha cumplido, las multas pueden ser de hasta cinco mil euros.

Algunos ya han bautizado este documento como el “Protocolo Mazinger”, dando a entender que sería más fácil meter al menor en un gigantesco robot antes de salir de casa. Esta humilde redactora, por su parte, dice que no va a volver a bajar la basura… por lo menos hasta que el nene cumpla los dieciocho… ya la bajará él toda junta.

Han Vancouver, desde aquí mismo.

Entrevista a la Súper Madre de la semana: Lidia

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Foto de perfil de Lidia en Telegram

 

Hoy tenemos una entrevista especial: Lidia es una mamá de 35 años, y tiene dos hijos. Comenta que trabaja todo el día y no puede atendernos en su casa, así que mantenemos una conversación de chat por Telegram:

La Maternidad Today: Buenos días Lidia, ¿qué tal has dormido?

Lidia: Buenos días. Muy bien, gracias. Ya tengo a los peques en el colegio y ahora estoy en el trabajo.

LMT: Ya estás teniendo una mañana muy productiva sólo por lo que cuentas. Dime, ¿por qué te consideras una Súper Madre?

L: Yo soy una Súper Madre porque mis hijos tienen un papá ausente, y me dedico tanto a trabajar, como a los niños, como a las labores del hogar. Además, voy a talleres de crochet y de vez en cuando doy charlas de BLW.

LMT: ¡Guau! Pues sí que eres una Súper Madre. ¿Cómo puedes con todo eso?

L: Porque me encanta ser así. Este fin de semana pasado tuve el cumpleaños de uno de mis niños y preparé batidos de frutas, puse sándwiches con una crema de avellana y leche de arroz (en lugar de Nutella), fruta partida en lugar de chucherías… me encanta cuidar a los míos y a los demás. Algunas señoras del barrio me decían que les daba lástima que los niños no comieran chuches, chocolate o gusanitos, pero bueno…

LMT: Creo que nunca había conocido a nadie tan  cuidadosa con los cumpleaños. Te admiro, en serio. Y a las opiniones de las señoras… no les hagas caso, eso es SPAM.

L: /spam

L: Comment deleted

LMT: ¿Cómo?

L: Use /start para suscribirse o /stop para cancelar su suscripción de @SúperMadreBot

LMT: No te entiendo…

L: Crear su propio bot Telegram: telegram.me/chuminobot?start=b-688633309127

LMT: Yo no quiero un bot, ¿qué es eso?

L: Crear su propio bot Telegram: telegram.me/chuminobot?start=b-688633309127

 

Y como la conversación se convirtió en un bucle de humana vs bot, ahí lo dejamos. Parece ser que Lidia en realidad es un bot, el segundo robot que tenemos en nuestras entrevistas, después de Micaela. Por lo que seguimos en búsqueda activa de la Súper Madre de la semana, ¡y del mes!

 

Nota de Sarandonga: Gracias a la colaboración de Itzel y otras mamis de Madresfera por aportar ideas para este post. Pido perdón a quien me haya ayudado y no haya mencionado, siempre podrá dejar un comentario para atribuirse un mérito justo.