El nuevo gobierno destina una partida de sus presupuestos a las familias infértiles

Té con menta en el atardecerNo, no es un nuevo tratamiento de fertilidad subvencionado. Ni es una ayuda económica por no ser fértil. El nuevo gobierno de Pedro Sánchez apuesta por algo mucho más prometedor que hará que la infertilidad quede en un mito: relajación.

Sí, relajación. Estudios científicos avalan las teorías de las señoras mayores: quien no es fértil es porque está muy estresado y no puede concebir. No hay nada como relajarse para ser madre. Así, el nuevo gobierno se ha puesto manos a la obra y destina una partida de los presupuestos generales del estado a fomentar esta relajación. Regalarán cajas de experiencias a aquellas parejas que demuestren llevar más de un año intentando ser padres. Para eso, han de apuntarse en la “bolsa de búsqueda de hijo” cuando comiencen a buscarlo, y si un año después no ha habido embarazo, optarán a pasar fines de semana ilimitados en Spas y casas rurales, todo incluido.

“Es una manera de fomentar la natalidad que, tanto las abuelas de los beneficiarios como científicos de alta reputación avalan” declaraba Carmen Montón, la nueva ministra de sanidad, en la presentación del programa. Por otro lado el nuevo ministro de cultura, Maxim Huerta, ha respaldado esta iniciativa alegando que “es una forma de descubrir España sin estrés, y darnos cuenta de nuestra riqueza cultural”.

Los matrimonios beneficiarios de este programa están encantados con la iniciativa, el único “pero” que podría tener, comentan, es que hay que esperar un año. “Hay parejas que llevan muchos años intentando ser padres, y no es justo que tengan que esperar un año más para poder relajarse” comenta la bloguera Raquel (Paseando con Eloy). Pero desde luego, están todos de acuerdo con que lo único que necesitan es relajarse.

Si todo sale según lo previsto, el presidente Sánchez ha confirmado que se ampliará este tipo de ayudas para las parejas que sólo tienen hijos de un mismo sexo, enviándoles el calendario maya de concepción a casa.

¡La primera Academia de Superhéroes en España ya está aquí!

comics-1239698_640Tenemos una noticia de última hora que estamos seguros que va a revolucionar el mundo académico: los conocidos superhéroes Spiderman y Batman abren las puertas de una academia destinada a formar a las nuevas generaciones en el arte de defender al débil. Hemos podido entrevistar a Spiderman, que nos ha concedido unos minutos para explicarnos lo que se nos viene encima. Me encuentro con él en el hotel en el que se hospeda, totalmente vestido de Hombre-Araña… en fin.

LMT: Spiderman, ¿Cómo ha surgido esta idea?

S: bueno, ha sido algo que ha ido tomando forma poco a poco. Pero hay que decir que la idea no ha sido nuestra. Tenemos un impulsor que es el que nos dio la idea, nosotros solo lo hemos materializado.

LMT: Me tienes en ascuas… ¿quién es ese magnate, que ha sido capaz de convenceros a los dos de esta aventura?

S: (risas), ¿Magnate? No, no, no, nada de eso. Se trata de Gorka, un niño de tres años y medio, que llevaba enfermo muchos días en su casa, sin poder ir al cole. Ya sabes, en cuanto tienen fiebre, no pueden ir al cole, y se quedan en casa, más aburridos que otra cosa. El caso es que Gorka, nos invitaba a su casa todos los días para jugar con él, y hablando, hablando, nos ha convencido.

LMT: ¿él quiere ser como vosotros?

S: Bueno, (ejem, ejem) quiere ser como yo; Batman, ya sabes, con ese oscurantismo, da un poco que pensar, y Gorka, lógicamente, se ha fijado más en mi. Normal, dadas mis habilidades, con el rollito de tirar la tela de araña…

LMT: ¿en la nueva academia se estudiará la humildad?

S: ¿Eh? Sí, si, claro (le da un ataque de tos y empieza a estornudar unas cosas blancas viscosas… muy raro todo). Bueno, como te iba diciendo, la idea fue suya, nos lo pidió, y nosotros nos hemos puesto manos a la obra.

Como va explicando Spiderman, la Academia se abrirá como un centro privado dando clases después de la hora del colegio convencional, pero están en conversaciones con el Ministerio de Educación, Cultura y Deporte para hacer que sea una enseñanza paralela y alternativa al cole normal. La Academia constará de tres cursos  anuales para niños de 3 a 6 años (1º, 2º y 3º de Pre-Robin), seis años (de 1º a 6º) de Educación Básica de Héroe, y cuatro años (de 1º a 4º) de Grado Medio de Héroe. Más adelante se plantearán la creación de una Universidad para poder optar al título de Grado de Super Héroe. Todos los cursos tendrán uniforme obligatorio de superhéroe.

Nosotros, por nuestra parte, les damos todo nuestro apoyo y les seguiremos expectantes.

Desde Aquí Mismo, Han Vancouver

Mamifutura vuelve del futuro para contarnos lo que pasó en el MBDay18. Lo que sucederá marcará un antes y un después en tu vida…

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Estamos en compañía de Mamifutura, madre de Niño Fúturo, esposa de Papá Fúturo, imagen corporativa de la lejía Noitrex. Tiene podcasts, blogs, estudia, emprende,… Sólo un Giratiempos podría dar explicación a todo esto.

Así que, como nos contó que podía cedernos unas horitas, pensamos en que lo mejor sería que fuera al futuro y nos diera un aperitivo de lo que será el MBDay18. Encantada, acudió (o acudirá) y aquí está para contarnos noticias:

LMT: Buenos días, Mamifutura, ¿Qué tal ha ido el viaje de vuelta? ¿Mucho Jet Lag?

Mamifutura: ¡Hola guapa! No, el Jet Lag justo y necesario de dos meses de diferencia. Me encuentro bien, gracias. Traigo muchas cositas para contarte…

LMT: Pues no se hable más, ¡desembraga! ¿Qué sabor de boca te quedará sobre ese día? ¿Qué diseñador vestirá a la Diva? ¿Irá Eloy paseando? ¿Llegará a tiempo Juls desde Mordor?

Mamifutura: Vamos por partes. Primero, habrá muchos abrazos y lloros, y el ambiente olerá a hormona desatada. Durante las ponencias la gente hablará y Mónica se pondrá a reñir como en el patio del colegio. Pediremos perdón, pero seguiremos cotorreando. Todas (las ponencias) muy interesantes y divertidas. Aprenderemos mucho sobre mejorar el Blog, aunque como todo el mundo hablará poco tiempo, no dará para mucho más. La Quiles irá con su pashmina amarilla, la Diva irá de Dior y los papás blogueros llevarán galletas a escondidas (porque la influencia de Llorca para entonces será tan grande que el catering tendrá terminantemente prohibidos los azúcares simples y ultra procesados).

– LMT: ¡Oh! ¡Qué interesante! Cuéntame más. ¿Podrías desvelar algún premio ganador?

– Mamifutura: Por supuesto que puedo. Espera, que me llama Papá Fúturo.

(Atendió la llamada y tuvo que irse por una urgencia del futuro. Tenía que ir a evitar un pequeño altercado de 2027. Así que continuaremos con la entrevista otro día)

Seguiremos informando.